1，二十幾日沒有更新，我真是懶。而事實上，我每天都有在寫字。寫日記，稿子，還有回答郵箱的信件。非常忙。這是我的工作，也是我的生活。當一個人把寫字當成謀生手段的時候，寫博客時總會變得懶一些的。這是我自己所證明的真理。嘿。

2，寫稿之餘的時間，全用來看燒錢盛宴--奧運會了。這歌舞升平的表像下，含了不可估計的辛酸。但在這個人人都被代表了的國家，沒有人有說話的權利。報紙上說，中國人不屈辱了。事實上，我們的報紙與媒體新聞，是應該反過來看的，也就是說，中國人更屈辱了。而這屈辱，恰恰來自那些自稱代表了我們的人。最可怕的事情，不是對牛彈琴，而一群牛對著你彈琴，而你，還不得不聽下去。

3，我的薄荷，長勢旺盛，我將它們剪了，放在空瓶子裏用水養，準備開始實施我的薄荷窗臺計劃。薄荷的生命力真強，舊花盆裏的小芽很快長出了新葉，養在水裏的薄荷枝也長出了嫩找的根須。植物的生長，讓人感覺欣喜。

4，七夕，在我抛褲子引禮物的情況下，收到德芙巧克力一盒。M倒是牢牢地記住了我喜歡的牌子。海邊問我，是否因為這男人是搶來的，所以才有激情。事實上，我與M這種狀態，和夫妻過日子沒有區別，所以，難免已經步入平淡。容我悲觀地猜想，若換一個男人，結果也不過如此，不如省下去折騰的功夫多讀幾本書多看幾部電影。

5，收到了海邊和AKI的信，很多年，沒有和朋友通信。心情極佳多日。AKI講，M是個好男人。若非他情況如此，確可安心過日子。海邊說，一個女人最好的生活狀態，是這樣的，單身，有一處房子，有一個情人，有一份好工作。我應該歡欣才對，因為貌似我具備。生活知足便容易感覺幸福，感情呢，看開一些，自然也容易感覺快樂。

6，學車時認識的一個朋友，住在旁邊那個小區裏，有一兒一女，是家庭主婦。她是個十分善良的人。也很會過日子。她家是村裏的，父親會釀蜂蜜，我向她買了一些，她給我十分優惠的價格。去她家時，我不好意思空著手，她家有孩子，於是帶了酸奶與蛋糕作為手信。晚間她竟買了好多水果送到我樓下要給我，來第一次時打電話我在洗澡，她回去了，後來我回了電話，她又來了一次，她的先生不在家，帶著兩個孩子。真是讓我又是感動又是覺得不好意思。讓她那樣破費。她先生經常出差，不是一個對家庭很負責的人，她日子也並不好過。我在這個城市，沒有認識什麽朋友，她是唯一一個算常聯繫的，十分難得。

7，最近看了不少電影。雜誌看得多，書倒是看得少了。手頭上的書是《人間詞話》，昨晚看的電影是《獅子王》，再前晚看的電影是《美麗心靈》。想找一個英文老師學英文。上學時不好好讀書，我現在後悔了。小時候家裏人講的預言真是可怕的靈驗。

8，照片是我可愛的薄荷長出了新嫩葉。

之前在晚餐。發現已經開始時，夕陽已經給天狗咬了一大口了。

 又咬了一大口。有濃雲上來了。

 遮得很快，讓人疑心。

 不過是幾秒鍾的事情。

 最後一點點。

 沒了。

 幾分鍾後濃雲過去，已經成了半彎金鈎了。

 一絲雲霧仍在繚繞。

 遠遠看。

雲霧似又要上來了。

又小了一點點。

這雙是銅色的高跟鞋，小牛皮，穿著非常舒服，樣子很簡單，我是非常喜歡的。女人一定要穿著自己最漂亮的鞋子出門。那怕不是為了在遇見命中注定的愛人時優雅美麗，也能讓自己走的每一步，都很自信。

這雙是流行的漆皮，跟很高，穿我那幾條長褲顯得腿長無比。穿著也算舒服。事實上不是極喜歡太高跟的鞋子，但偏偏喜歡了一個比自己高三十幾公分的男人，拉長自己是不可能的了，只好把鞋子的跟往高裏買。

我想只要是女人，就會對高跟鞋有一種又愛又恨的感情。出門的時候，我必定穿上高跟鞋。而一旦回到家裏的第一件事情，必定是第一時間脫下漂亮的鞋子。我最喜歡每天把地板擦得很乾淨，赤腳在各個房間裏走來走去。就此而言，每一個女人必定是矛盾的。也許，就是這樣為了漂亮等目的而産生的兩面性，男人們才有了搞不懂女人這種說法。

夏天到了最末尾了。我的薄荷長得很高，我疑心要不要去多買幾個花盆，然後全種上薄荷。你看它們都沒被我種死，如果我的窗臺全種成薄荷，就是一個薄荷窗臺了，那多美，多有成就感。

天氣仍然熱。這個城市與本國度的所有城市一樣排水系統不好，每一次下雨，門前那條路便可以成為水塘。上周下了兩天雨，居然有人在捉魚。我不信有魚可捉，才站定，就看到一個阿嬸用菜籃子撈到一條大魚。我完全服氣了。一下大雨整個城市基本交通會癱瘓掉，到處全是水，不想穿拖鞋出門，於是留在家裏將冰箱吃得山窮水盡，水總算退一點能走出去的時候，歡天喜地提著菜籃子出門去購物。M說，我穿著白色小吊帶配牛仔短裙卻提著個菜籃子出去買菜的樣子真是很另類。嗯，世上大概沒有不被嘲笑的家庭主婦。那就多我一個吧。空著手只提著華麗的小錢包出門也不是不行的，只是我雖不是完全環保人士，但能少用一只塑膠袋就少用一只吧。我已經儘量把購物袋子搞得很時尚了。話說，時尚與環保永遠是背道而馳的。且，好似我也不屬於時尚人士。

市場門口有幾個賣葡萄的，我從一個小姑娘手裏買了好幾串。好重，提上七樓後我人都快挂掉了。不知道是不是因為是南方人的關係，我一直很喜歡吃水果，最近吃膩了西瓜桃子夏橙，一直想吃葡萄的，但那些小販賣的葡萄非常好看，我不太喜歡。我喜歡買附近的農民自己拿出來賣的水果，都是自家種的，價錢合理，覺得比人工搞得又漂亮又大的水果要好很多，所以我一般願意等，等到那些農家水果出來之後，從那些老大爺老奶奶手裏買，而且他們大多很好說話，不會缺斤兩，也不會騙我。嗯，我買東西很容易受騙。不知道為什麽。

這是今天買的葡萄。並不是又圓又大，果皮也不夠光滑，顔色也並不漂亮，兩塊錢一斤也不算太便宜，可是我一下子買了好幾斤。我說這葡萄皮上有斑點呀，那個小姑娘說：姐姐，這是我家後院種的葡萄。從來沒有下過藥的，看著不漂亮，但是肯定甜的。別人都賣得很多，只有她只提了一個籃子。掉下來的那些她都小心地撿到一旁放好。我問她還有沒有，她說沒有了，她家只有一顆葡萄樹。說完看著其他幾個賣葡萄的面前都有好幾個顧客在挑選，又小聲地說：暑假過了一半了，我的學費還沒攢夠呢。她像是自言自語，又像是責怪自己。我聽得有點兒心酸。最後我買了她的大半籃葡萄。她稱好後，又從籃裏拿了一串放到稱好的袋子裏，對我笑：我家的葡萄不好看，但是真的很甜的。這些不好看的葡萄把我冰箱都塞滿了。真的挺甜的。看來，我繼西瓜殺手桃子殺手夏橙殺手之後，接下來又要成為葡萄殺手了。

M的母亲摔伤住院，在医院里，听说了几件事。

1，2号床的老太太，摔伤了腰，痛得嚎哭不已。说是老太太，其实只是看起来像老太太，她还不到五十岁。三十六岁守寡，有两个儿子，大儿子在广东打工，小儿子刚上大学。老太太独自一人在家种麦收麦，从麦垛上摔下来，勉强送到了医院，却连止痛药都舍不得用。每天向医院交钱，都是借来一百交一百，借来两百交两百。护士每天在病房门口喊：2号床，再不交钱可要停药啦。大儿子从广东赶回来几天，钱用完了。也不敢留在医院里看护母亲，因为再不回去上班老板就要炒他鱿鱼了。大儿子走的那天，跪在母亲床前哭得说不出话。小儿子倒是在医院照顾的，只是，他也挣不来钱，也粗心，半夜睡着了，老太太怎么叫都不醒。老太太没钱做手术，结果大约会是在医院里躺到实在付不起钱了，就被逼出院。她的后半生，不知几何。

2，4号床也是一位老太太，亦来自农村。有两个儿子。大儿子在家务农，家境贫寒，但供养老母亲。老太太平常就帮大儿子干活。也是在帮大儿子干活时摔伤的。大儿子凑到了送进医院的钱，却无论如何也凑不来做手术的钱了。老太太的二儿子，做建筑工程包工头，已在城市落户生根，是有些钱的。但是却拒绝为老太太出手术费。说因为是在老大家摔伤的，大应该负责。老太太非常伤心，一直痛得打滚，也一直哭。

3，是M的大姨。她有三个儿子，三儿在城里开公司，二儿在镇上做老师，大儿在镇上开了一家挺有名的大诊所。除了二儿子不算大富贵，另两个儿子都生活富裕。老太太守寡了，一个人住在村里的老房子里。三个儿子都不太回去看老娘。有一次老太太病了，刚巧去了医生儿子的诊所。打了一针，儿子当着儿媳妇的面，说：医药费一共三十五块钱。老太太很是伤心，丢下五十块就走了。晚上，儿子开着车回老家，掏出十五块钱给他的老娘。老太太很是寒心，她理解在医院里儿子向她要钱是因为媳妇在场，可是，找回这十五块的时候，媳妇并不在。

我将上面这几件事整理成材料写了稿子给编辑，他们拒绝发稿，说，这不是歌颂人性的美丽，不够和谐，所以不能发。

PS：进入七月，这个干燥的城市终于下了几场小雨。楼下的树在雨后都长得很快很漂亮，只是我的薄荷和我一样呆在屋里，越发纤弱。

  

其实我觉得不是属于爱化妆的女人，总觉得层层的粉涂抹到脸上后，我便不能再呼吸。但每次出门，我必定是要化妆的。哪怕是只抹一点口红。血压血糖皆低，又整天呆在家里不晒太阳，我的嘴唇快和我的脸一样颜色了，不抹点口红，是会吓到人的。

周末会抽空去郊外走走。似我这样工作性质的人，如果不是刻意地出去，是没有机会呼吸屋外的空气的。凡是这样的出门，我必当是约会。细细的描眉画眼，选口红和眼影的颜色，戴隐形眼镜，眼影喜欢和着同色口红，看起来自然合衬些，太阳镜，白色的太阳帽子，说去晒太阳，但其实，我并不想被太阳晒，于是防晒霜也是厚厚地抹的，选包包配衣服和鞋子，所有这一切下来，少也要花一个小时。等着我化妆的男人往往为了不让自己白等，说：嗯。今天真漂亮。在我看来，人倒也是与平日蓬头垢面呆在电脑前的人区别开来了，可以出去见人了。有时候我很佩服那些不化妆就出门去购物游玩的女人。当然，我所说的是那些我和一样已经过了二十五岁的女人。还年轻的时候，是还有资本说我从来不化妆的。但如果她能把这句话说到做到七十岁，那么，我会佩服她的从容和固执。

我自己是不行的。早上起来要喝蜂蜜水，每天吃水果酸奶无数，隔天便做面膜眼膜，洗脸后拍爽肤花水，眼霜面霜，我为了让这张脸老得更慢一点一刻也不肯放松。不记得谁说的了，没有丑女人，只有懒女人。说做女人要无比的勤勉。若是放弃了自己，便是放弃了做女人。很年轻的时候，觉得这句话真是害死了女人，救活了那些做美容的商家。到了现在，就觉得那些紧张地绷着不肯老的女人，其实很值得尊敬。人人都害怕时光的力量，可是，有谁像女人一样，全身绷得紧紧的，只为反击这不可能反击得了力量？

我不违心地说我不怕老。我很怕。因为怕，只得努力地想做好些，想老得慢一些，老得从容一些淡然一些。

图片是最近用的化妆品。从左至右，香水，我喜欢用男性运动香水，据说用男性香水的女人很性感，但也有人说，喜欢用男性香水的女人，强势而自卑。花水，眼部精华和眼霜，这三样是一个不太出名的加拿大牌子，很温和，也不贵，一直很喜欢用的。我的朋友都说兰蔻的眼霜最好，也用过，约是我的眼睛不够富贵，竟然吸收成了脂肪粒，赶紧换掉。然后是隔离霜，和面霜。兰芝和卡尼尔的，卡尼尔的这款面霜很好用，效果和欧莱雅那款精华是一样的，但价钱要便宜近一半。然后是口红，睫毛膏，和粉饼。也是很普通的牌子。拍完这张照片后，我很惊讶地发现原来我并不是化妆品狂人，因为我用的化妆品一点都不贵，还很大众。我有一个朋友，她某天发现我的口红居然是美宝莲的时候很惊讶地问我：你为什么不用CD？我顿时无语。后来我这样回答她：哦。等我赚了好多钱再用CD。她说：CD又不贵。她的薪水是我的一半，但任何一款化妆品都比我贵，她很开心地为了做一个名牌狂人而成为名正言顺的月光公主。我也想似她那样。但我不敢。我一个人在陌生的城市里，我担心我的父母老了病了我拿不出钱来医治他们，我也担心我老了写不出来字后悲凉零落。所以，我也爱名牌，只是，我不敢那样放肆。于是只得安慰自己说，合适自己的，就是最好的。这样想完后，我又想，如果我很有钱，我是愿意把兰蔻眼霜买回来当成面霜用的，我的眼睛不能吸收，我的脸总应该能吧？

其实这一篇博客，应该叫做最近吃的东西才对。但貌似用最近吃的作题目又觉得很搞怪，事实上也有可能是要面子卖弄自己可能有文化，总觉得弄个词上去比较舒服。可见我也不是什么特别真实直白的人，女人的虚伪，在我身上，也是明显得很的。

比较爱吃肉的。话说很多素食主义者说，动物在被宰杀的时候由于恐惧与愤怒使得身体里产生毒素进而留下在肉里，我们吃肉，等于吃毒素。所以热爱吃肉的人，样貌都会越长越难看，中毒太多了。若是做不到像苏学士那样宁可食无肉不可居无竹，也要尽量少吃肉为好。特别是女人，三十岁以后越来越难看的女人，必定是吃肉太多的关系。鬼才知道这个理论由谁挑起，但我看着是觉得好玩的。也担心过自己的脸会越长越横，但终究没有成为彻底的素食主义者。肉的诱惑，我不能抵挡。海边经常跟我说，你得吃好一点。除了我妈我爸，很少有人这样跟我说了。我听了她的话，最近热爱在市场上拎回来一截骨头或者一只裸体的鸡，或者是鸡的爪子，市场上有得卖。他们热爱把鸡分得零碎来卖，鸡爪鸡腿鸡皮鸡胸鸡翅鸡头鸡心鸡珍鸡骨架，这只鸡的心和那只鸡的心挤在一起，我竟然会不好意思买，也许是他们生前有好感，于是死后身体被拆开，心才好不容易挤在一起，我怕我买错了，一颗跟我回家入了我的腹，另一颗则在另一个永远不可能见面的人的肚子里。其实我真是矫情。食物而已。

一只鸡太大，并且有很多的脂肪很难处理，现时的鸡肉，也并不好味。于是就爱买鸡爪，加一块骨头，还有新上市的玉米煲汤，煲好后放一点点盐就又鲜又香，应该也是很有营养的。喝了大概半个月了，有点烦了。我才终于换别的。我真是古怪，一样东西好吃，就会吃到烦为止，才肯去换别的。当然，这也只是对付自己。对Ｍ，是不会这样的。我变着自己都没法想象出来的花样，不想让他觉得乏味。爱与不爱还是其次，但是不想让他觉得我是一个乏味的女人。不过是做菜而已，用点心思，总不至于让男人觉得烦的。

最近换吃西瓜。因为某晚做梦，梦到自己无论如何也站不起来了。两条腿像没知觉一样。报应论来说，这是因为我吃了太多鸡的脚的缘故。事实上我的身体并不太好，经常有猛然站起时会眼前发黑那么几秒钟的事件发生。我一般起床时都是先闭着眼一手撑着桌子先站一会儿才睁开眼睛，因为知道就是睁开眼睛也会看不见，不如识相点先闭着眼睛等晕眩过去。习惯了。且河南少雨，西瓜非常好吃。于是天天吃。冰箱里全是西瓜的影子。前阵子爱吃的雪糕，在冰箱的底格很是沉静。我已经冷落它们了。

前天，０８年６月１８日，Ｍ本来是在百公里外的城市陪他意外受伤的母亲，晚十一点多给我发短信：两周年快乐！我很快到家。我想了想，看了日期，才想起，确是，０６年８月１６日，我们第一次见面。是快两周年了。数字他都记得，只是，排错了地方。午夜十二点前十分钟，他按门铃，很得意：怎么样，我赶回来了，还差十分钟才到十二点哦。我笑着说谢谢。不管如何，算是他有心了。我很好哄，他记错总比不记得好。Ｍ第二天一早醒来第一句话是：我请你吃饭吧。

图片是餐厅的餐桌，一家烤肉店，提供自助餐。冰淇淋大桶大桶地放在冰箱里，可以自己去挖。有我喜欢的香草味和菠萝味。切肉师们提着大块的烤肉在各张桌子上转，给每个人切一小块，花样很多。肉的味道还好，客人也很多，所以你看杯子都用到有缺口。我懒得去换一个更好的。我也许擅长将就，对感情，亦然。

Ｍ吃着饭，说对不起我。语气很感伤。搞得旁边的一对小情侣对于我们很是好奇，不断地望过来。

对得起对不起又如何，美味在前，感情容后再说。

很喜欢吃炒饭的。所以也学会了自己做。咸鱼，一点点肉，一点点葱，一根火腿肠，一个鸡蛋。材料都切碎，和鸡蛋一起炒香，把冷饭放进去，翻炒，加点鸡精和糖。盐是不用加了的，咸鱼已经很是咸了。咸鱼是上次回家时从广西空运来的。咸鱼遇上炒饭，真是前所未有的香。

据说，喜欢吃炒饭的女人，都是比较应付自己的女人。不追求精致，也不追究其它。只是能吃饱，活得下去就好。而事实上，我又知道，自己是追究美食好看又好吃的人。卖相不好，便也吃不下去。炒饭也一样。所以我做的炒饭，味道是可以的。样子也不至于难看。我总得讨好自己。

相传学厨师的人，师傅大多让他学做炒饭。炒饭多容易，谁不会呀。而往往炒饭是最难学的。炒饭炒不好的厨师，做的其它菜，味道也差强人意。只是听说。不知真假。很久以前，交过一个小男友，他的父亲是饭店大厨。他也是会一些的。我记得他炒的饭就很好吃。当时年纪小，想有个人这样做饭给我吃也不错。也不记得自己是否真的喜欢过他。直到他意外过世。人很贱，总是容易怀念一些失去的东西。一念许多年，不肯忘记。而今天好不容易忘记了，爱上的男人，却不是会炒饭给我吃的男人了，是自己必须去做给他吃的男人了。物是人非。事过境迁。大抵也就是这么回事吧。

十·九年前的今天，我十岁。尚不知道死亡与自由的真正意义的年龄。但我知道，有那么一些人，正被邪恶杀戮。

十·九年前的今天，他们为德先生付出了自己最珍贵的生命。他们在地狱里死去。但他们到达了天堂。

十·九年后的今天，已经很少有人能够记起，十·九年前的今天曾经发生过什么，曾经有多少鲜活而无辜的生命被惨杀。我们知道这是被故意忽略的罪恶。但是，我知道更知道，我们不能说。

十·九年后的今天，在这个需要默哀的日子里，死的伟大，生的依旧腐败。

十·九年后的今天，我们依旧没有得到表达思想的自由，甚至我们的博客上，在聊天中，都必须用字母隐晦地代替一些本来光明正大的汉字。我们知道这是为什么。但是，我们不能说。我甚至不知道，我这一篇博客，是否能够不被删除。

今天，我不拒绝承认自己是一个傻１３愤青。乐观的愤青说：这是黎明前最黑暗的时刻。而悲观的我说：这是真正黑暗到来前的黄昏。